2ª Cadáver Exquisito: Avant Garde

Capítulo Primero:

• Es lo único que veo señor, dildos, dildos y más dildos. ¿Ve su propia cara? Es una puta pregunta retórica porque sé que no, ¿pues sabe que veo yo?, una polla. Esos huevines que tiene en la cara, tan perfectos, orondos y perfilados que dan ganas de metérselos por el culo, eso es lo que veo y lo que siento. Cuando se afeita, lo único que siento es placer, es como penetrarse a uno mismo pero sin sentir el típico roce irritante de esos pelos púvicos y a la vez públicos; porque como sabrá mucha gente me la ha comido y ha disfrutado tanto como lo hace Antonio Gala metiéndose su bastón barnizado y encerado con ese desliz que da gusto.
• Le entiendo perfectamente Wences, todo el mundo pasa por esa etapa, en mi caso fueron mierdas lo que veía, así ahora, mi carácter coprófago, con preferencia exhaustiva por las mierdas recién hechas de caldo de verduras.
• Entonces, ¿qué tengo que hacer doctor? ¿Sentarme y autofelarme hasta que no me guste?, ¿penetrarme hasta que mi prolapso se desgarre, o simplemente suicidarme? Creo que optaré por la última, es el único mundo libre, donde puedo ver pollas y nadie me puede juzgar. Me colgaré, pero antes de dejar este mundo me haré una gallarda, una gran gallarda; épica diría yo. Todo ese semen saldrá disparado, la frecuencia de la luz rebotará en él y se alumbrará y brillará como un gran arcoíris con los colores de España. ¡Sí! ¡Joder! ¡VIVA ESPAÑA!
• Veo, Wences, que no sólo tiene un trastorno sexual, sino también mental. Nunca había observado este caso. Creo que lo tendré que estudiar exhaustiva y paulativamente… Pero siento decirle que no existe ningún tratamiento contra ese trastorno. Sólo la mente te podrá salvar, sólo el ingenio… Por eso le recomiendo que coma zanahorias.

Capítulo Segundo: Death Gum

Jimmy, que era como en realidad se llamaba, salió de la consulta.

“¿Zanahorias? ¿A quién se le ocurre? ¿Unas putas zanahorias me van a curar la progeria? ¡Las zanahorias sirven para paliar la homosexualidad y la transexualidad, para prostituir y corromper, alimentar conejos y satisfacer maricones…! ¡En ningún caso son apropiadas para tratar mi progeria!”

A Jimmy nunca le gustaron las zanahorias, desde que entró en el ghetto de “Los Conejos” su vida cambió a peor. Por eso, quizás se convirtió en superhéroe. Se hacía llamar SuperProg y disponía de unas habilidades telequinésicas interesantísimas. Sin embargo, lo dejó. Muchos lo achacan a su irreversible progeria, pero yo prefiero pensar que pasaba de trabajar para la corrupta policía canadiense.

Estos días, su progeria iba a peor, los médicos redactaban miles de informes sobre prolapsos y tumores malvados. Jimmy sabía que su vida era una mierda, y que pronto moriría de sobredosis encefálica. Así que decidió hacer algo por lo que llevaba toda su vida esperando: ajusticiar a Adalia Jones, su villana más contrapuntística.

Jimmy conocía su paradero gracias a los rumores que rondaban por la ciudad. No dudaba de que se ocultara en alguna chabola en el ghetto de “Los Conejos”… Adalia nunca supo esconderse bien, pero era una erudita en el amor. Había amasado una fortuna robando bancos con amor, y lograba evadirse de la ley con, bueno, también con amor. Gracias a todo ese dinero, pudo comprarse una chabola de primera clase en ese pútrido ghetto.

Para llegar hasta su casa, Jimmy solo tenía que caminar un par de manzanas más allá de su bar favorito llamado “El Tonsilolito”. No fue una dura caminata.

-¡Adalia! – gritó Jimmy con su voz progérica.

-…

-¡¡Adalia Jones!!

Esa puta no contestaba…

Se armó de valor, rompió de una patada la puerta. Entró por ese decorado vestíbulo. “Zorra”, pensó, olía a chumino fresco por todas partes. Subió las escaleras de mármol, registró cada habitación… Nada. Ni rastro de ella. Tenía la esperanza de encontrarla, debía de estar cerca. Los niveles de adrenalina en la sangre descendieron, el ambiente se relajó.

-¡¡¡Rojos, no gracias!!!

¡Vaya! Ése era el tono del móvil de Jimmy

-¿Aló?

-Señor Progeria, menudo trabajo ha realizado, me ha dejado impresionado.

-Wut de fak?

-He hablado de usted a mis jefes y me han autorizado a ofrecerle un puesto de trabajo.

-Eh… no, gracias.

-Ha demostrado ser un hombre resuelto, veo que no tendrá problema al tomar una decisión.

Colgó… ¿Qué coño era eso?

-Jesús me ama- Joder ¡la puta Adalia estaba detrás de Jimmy! A pesar de todo, intentaba mostrarse lo más impasible posible.

-Ha llegado tu hora, ramera

-No lo creo, a ti no te ama Jesús

SuperProg usó sus poderes prudentemente, un error tonto, y su vida se esfumaría fácilmente. Adalia Jones estaba muy convencida. Sin embargo, ese día le llegó el periodo; lo que bloqueó la mayor parte de sus poderes amorosos.

Al final, bastó con un pollazo en la cara para matarla. Jimmy había logrado su felicidad. Desafortunadamente, todo su trabajo se vio mermado por la creciente progeria. Ya estaba con un pie en el Reino de Dios.

La cabeza le iba a estallar, no lo aguantaba más; ahora lo recuerda, sí: en el bar “El Tonsilolito” había alguien que significaba su última esperanza.

Capítulo Tercero: Fraga se murió pero las Cíes siguen ahí

Un hombre entró corriendo en el bar. Estaba aturdido, sudaba y su cabeza parecía hinchada. “¡Volfram!” exclamó, “¡Volfram, por Visnú, ayúdame!” Entonces Volfram dejó su copa, se giró e intentó saludar al exhausto hombre, pero antes de que pudiese decir “buenas noches, amigo”

¡BOOM!

El cráneo de aquel señor se esparció por toda la taberna. El camarero soltó un “otra vez no” y Volfram volvió a prestarle toda su atención al queridísimo compañero que era el alcohol. Lamentablemente tuvo que volver a posponer su encuentro ya que el trozo de globo ocular que se aposentó encima de los nachos le recordó la visita que Tomás de Aquino le había hecho hacía meses. Tomás, Tom para los amigos, le comentó que si algún día se encontraba con un ojo encima de unos nachos, el momento de luchar contra Cthulhu habría llegado. Para ser una alucinación producto de las drogas, su predicción fue bastante exacta. Aún así le parecía muy vaga. ¿Cthulhu? ¿No podía ser un devorador de mundos más original? A Volfram no le hacía gracia enfrentarse a la creación de un racista misógino. Sería más divertido si el malo fuese una fusión entre Hitler y, bueno, ¿por qué no... Kant? Sí, lo sería. Y se llamaría... KANTLER. Un ser deforme pero con gran agilidad, inteligente y enormemente cruel. Sería perfecto, un destructor de mundos original. A su lado Cthulhu no era más que la creación de un racista misógino. “A tomar por culo Tom y su mierda de Cthulhu”, pensó W. Decidió crear a Kantler. Para empezar, necesitaba un arma con la que poder acabar con su archienemigo tras elaborar una historia de venganzas y traiciones. “Camarero, deme una Magnum” exclamó. El tabernero cogió una pistola del cajón junto con unas balas y se las pasó a W. mediante un estiloso y sutil movimiento de muñeca.

Al salir de la taberna, Volfram comenzó a lucubrar sobre la historia del malvado Kantler. Después de un largo paseo, esta nueva imagen del mal resultó ser el comandante de un ejército zombie. Entonces los vio: millones de no-muertos deambulando por la ciudad, haciendo imperar el caos. W. pensó en una frase ingeniosa, la susurró tomando una pose jactanciosa y empezó a avanzar hacia la gran torre que se levantaba en el centro de la ciudad disparando a los zombies, quienes se percataron de su presencia y se avalanzaron sobre él.

Entonces llegó al edificio falomorfo, agarró el lanzallamas que se encontró en las manos de uno de los soldados del devorador de mundos y se dispuso a subir las escaleras que ante él se encontraban. A pesar de la pasión que le llenaba el pecho, su subida fue paralizada por la bestia más fuerte después de Kantler: Plutarco. Aquella obesa mole balbuceó “Voy a penetrar tu hígado” y, armado con su hacha, atacó a nuestro protagonista. Éste agarró su nueva katana y asestó un tajo en el cuello de Plutarco. Durante cinco minutos, litros de pura grasa fueron escupidos a través del orificio hasta que la sangre empezó a brotar. Una vez muerto el monstruo, Volfram subió las escaleras y se encontró con su archienemigo, el ser que destruyó a su familia (a su superdependiente, superfeliz y supercaucásica familia): Kantler.

“No importan tus ansias de venganza” exclamó el malvado, “te aniquilaré como aniquilé a tu preciosa mujer y a tu preciosa hija”. Entonces, Volfram encendió su lanzallamas y derritió al destructor. “Demasiado fácil”, dijo con una voz aterciopelada.

“¡QUE VOY A CERRAR, SOPLAPOLLAS!”

El camarero asustó a W. “Joder, estaba pensando. Déjame en paz hijo de puta”. Éstas fueron las palabras exactas que Volfram pudo expulsar de su boca antes de que le echasen a patadas. Ya tenía la historia, lo único que le quedaba era hablar con los de Hollywood para empezar con el rodaje.

Lamentablemente, el espíritu de Kantler mantuvo su existencia y buscaba un nuevo cuerpo para llevar a cabo su venganza de la venganza: La Revenganza.

Capítulo Cuarto:

Así, esa retorcida alma vagó durante años por el mundo, sin encontrar a nadie lo suficientemente apto ara su utilización, y un día se dio cuenta de que no sabía qué estaba haciendo. El paso del tiempo, que es diferente para los vivos que para los muertos, había borrado de su mente el objeto de su pesar, y aunque recordaba querer venganza, ya no recordaba contra quién, ni por qué, y por poco halló paz. Ahora bien; como ya no tenía un propósito para su vida (muerte), las horas, los días, los meses, los años... se le hacían interminables, y se dijo a sí mismo “si voy a seguir así para siempre, será mejor que me entretenga de alguna forma”. Porque al fin y al cabo tenía por delante la eternidad, y ya no tenía nada que perder.

Así que hizo turismo, y básicamente siguió viajando por todo el mundo, pero ésta vez lo disfrutaba, y se sentía libre y hacía lo que quería (bueno, lo que le permitía su condición). Pero después de un tiempo se aburrió de viajar, y quiso encontrar un hogar para él. No podía comunicarse con los vivos, y no podía comprarse una casa, o alquilar un piso (todo estaba muy caro, la burbuja...) así que pensó en construirse su propia cabaña en el bosque.

Subió una alta montaña y encontró un claro cerca de un río que le pareció el sitio ideal, y empezó a planificar y a cortar madera (no le era muy difícil porque podía hacerlo con las manos). Pero su presencia no pasó inadvertida a los animales de la zona, que huyeron pensando que el claro estaba encantado. “Bien” pensó Kantler, “más sitio para mí”. Pero los animales acudieron a los Espíritus del Bosque, quienes estaban ociosos tras años de no proteger indios (ya sabéis...todos muertos) y los Espíritus se sintieron útiles de nuevo y acudieron a la llamada de los animales. Kantler estaba haciendo su cama (fabricándola, se entiende) cuando un Oso, un Lobo, un Ciervo y un Tejón brillantes y ominosos aparecieron en el claro. Él les miro, y ellos le miraron. Les quiso ofrecer algo de beber, pero lo rechazaron. Entonces le amenazaron, y le dijeron que no tenía nada que hacer en ese lugar,y que se marchara si no quería sucumbir ante su maravilloso poder. Pero Kantler se rebeló, y les dijo que ése era ahora su bosque, y que le dejasen en paz. Entonces el Tejón, el más inexperto (por no decir estúpido) de los espíritus, se adelantó y maldijo a su enemigo, y le condenó a estar anclado a ese claro y a esa cabaña por toda la eternidad. Y a Kantler le pareció bien, porque no tenía malas intenciones para con los animales, y después de apalizar al Tejón los otros espíritus se dieron cuenta de que los animales ya no tenían miedo, porque el malvado fantasma estaba atrapado, y el Tejón se convirtió en el Rey, y posteriormente en tirano. Pero esa es otra historia.

El caso es que Kantler acabó su cabaña, y la equipó con todas las comodidades que se le ocurrieron, y una vez más estuvo a punto de hallar la paz. Pero los años seguían pasando, y poco a poco todo le iba pareciendo menos interesante, porque ya nada era nuevo para él. Entonces unos montañistas encontraron la cabaña, y entraron y les pareció un lujo, porque Kantler la mantenía limpia y ordenada, y había aparatos eléctricos funcionando gracias a los poderes del fantasma (y al pirateo de la red eléctrica local). Pero cuando entraron, el propietario estaba echando una siesta, y no se enteró de la visita. Sin embargo, le sorprendió encontrar la puerta abierta, y dedujo hábilmente lo que pasaría.

De esta forma, a la semana siguiente un grupo de amigos de estos montañistas llegaron a la cabaña encantada sin saber que lo estaba.

Capítulo Quinto:

A la primera noche los ruídos los dejaron en vela por el terror de no saber que ser los producía,al día siguiente al toparse con zombies vampiro fantasmas sintieron aliviadas sus dudas antes de gritar y echarse a correr como nenas.

CONTINUARÁ....

Ah,no,que los zombies vampiro los han cogido y a los pocos que consiguieron salir tenian a Slenderman esperandoles fuera.

SE FINÍ

AUTORES:

Capítulo Primero por Gorgran "El Potac"

Capítulo Segundo por X

Capítulo Tercero por Krispy Kream McDonald Jr.

Capítulo Cuarto por Dr. Robopollo

Capítulo Quinto por Max Power

El equipo habitual de Mahajanga Pignoraticia les pide disculpas por el capítulo último, el autor es nuevo y probablemente no vuelva a escribir con nosotros ni para nosotros.